Quando quase adolescente acreditava que ao sonhar com o menino que eu gostava, ele também teria sonhado comigo. Era uma ótima forma de não me sentir pouco querida.
Eu cresci e ditei-me uma regra: só gosto de quem eu tiver alguma possibilidade, de preferência, muita possibilidade. Logo, não gosto de ninguém.
Eu não tenho mais jeito pra essas coisas. Não sei parar e dar dois beijinhos, nem inventar scraps simplesmente pra marcar presença. Eu já soube fazer isso. Soube sair sozinha, soube ligar e chamar pra sair, soube fazer as possibilidades aparecerem... e onde isso foi parar? Onde se escondeu a minha capacidade de atrair um homem?
Eu sonhei com aquele menino, é, esse mesmo. Passei por ele na faculdade outro dia, mandei parabéns via orkut no aniversário e sonhei com ele muito perto essa noite.
Na minha lei pré-adolescente, ele também teria sonhado comigo! Na lei de Freud, sonho é realização de desejo e, nesse caso, Freud explicou tudo.

Hoje é sexta e eu já nem saio mais.

Tiê - Chá Verde

"...O saldo final de tudo

foi mais positivo que mil divãs.

Por isso que não adianta querer julgar,

e cada um por sí, na sua própria bolha de ar.

Mas o que eu penso mesmo, é encontrar alguém,

que me dê carinho e beijos, e me trate como um neném.

Me trate muito bem.

Ah, eu só quero amor, seja como for o amor,

seja bom, seja bom, seja bom, seja amor.

Me faz mais feliz, me dá asas pra fluir e cantar o amor, lalarálaiarará."

Se eu respirar muito forte meu pulmão explode. Ele tá sadio, pelo que eu sei, meu corpo é que não aguenta tanto ar. Tantas apnéias durante a noite me fazem diminuir a capacidade respiratória pelo resto do dia, mesmo que os médicos digam que não é bem assim. Eu respiro menos, durmo pior. Coragem pra operar eu já até criei, mas o tempo vai se estapiando e não abre os dois meses suficientes pra isso. Vou saindo desse estágio que me sufoca. Mas sufoco não deveria ser o meu problema, afinal, eu me sufoco toda noite. Na polissonografia foram 8 paradas completas e 50 paradas de 70% da respiração. De sufoco era pra eu estar completamente acostumada. Segundo a otorrinolaringologista, se dormindo num lugar estranho eu parei de respirar 8 vezes, imagina dormindo relaxada em casa? Quantas vezes afinal eu morro por noite? Sei que é o suficiente pra acordar exausta em algumas manhãs.
Viciada em Tié, cantarolo as músicas que nem aprendi direito antes de dormir. Eu tenho tido medo, de tudo, de fantasmas à mudanças. Penso constantemente que daqui a pouco já tenho 30 anos e o que eu fiz da minha vida? O que eu fiz? Onde foi que eu errei? Em que parte eu fui idealista de mais, utópica de mais, realista de mais? Fazer balanço de vida é coisa de velho, ou de gente que pensa de mais. Acho que eu estou nas duas alternativas.